Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали… Говорят: «Ну, это вам к врачу надо…» «А вы кто???!!!» «Дык! Красим мы тут…» В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры. Что за район и что за город — я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал. Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж — четыре обычных квартиры — в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки — в основном молодые ребята и девчонки — освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили — двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, — объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно. Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? — говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут — герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем» Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, — говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на… Послать Ефимыча — это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » — обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо — так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил. И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта. А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» — говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…

Ржачные четверостишия

Чем крепче на фуршете водка, Тем сногсшибательней красотка. Зато, потом в сто крат страшней, Проснуться утром рядом с ней!

*****

Идёт студент,качается Вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается И я в запой уйду.»

*****

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник, Мишка должен много денег.

*****

Не слышно пения синичек И как чирикает скворец: Сначала попросили спичек, А после вмазали в торец.

*****

Девочка Таня в моржи записалась, В проруби утром январском купалась. Вася-шутник закричал ей: «Акула!» Таня поверила и утонула.

*****

Я водой их поливаю, Одеялом накрываю, Побыстрее вы растите, Мои маленькие тити!

*****

Дятел скачет по забору. Улетит, лишь свистни. Много дятлов в эту пору Развелось по жизни.

*****

Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо.

*****

Если ты легко и просто Выбил двери головой, Значит ты тупой и толстый, А не сильный и крутой!

*****

В этот ясный летний день Все вокруг у нас красиво. В магазин идти не лень, Там ведь рыба есть и пиво!

*****

Я в стаканчик белый водочки налью, Я за белый иней на березке пью… Все сегодня белое для меня кругом И горячка белая в мой стучится дом…

*****

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет, словно ток, Да-а, не любишь кипяток!

*****

Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книгу — та бежать: Больше шмаль такую точно, я не буду покупать.

*****

Мчится мне наперерез Шестисотый «Мерседес» Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток!

*****

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

*****

От весны куда мне деться?! Не желая стариться Приключений ищет сердце, А находит….?.. задница.

*****

Уши твои словно клапаны, К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного и крив, Но все равно ты красив!

*****

Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне, А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине.

*****

Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути. Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти!

*****

На свете место есть одно, где люди думают о важном О жизни, чувствах, все равно, но это знает каждый. И мысль за мыслью — всё сначала, хотим на всё узнать ответ И как бы пошло не звучало, но это место… туалет!

*****

Ткачиха одна из Иваново Искала мужчину не пьяного, Но только найдет, стаканчик нальет, И все начинается заново.

*****

— И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны.

*****

О, юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали!

*****

Рубили мы дрова с соседом В обычный ясный светлый день. Мы пили водку между делом, Я был в дрова, сосед лишь в пень.

*****

Вышел ёжик из тумана, Пошатнулся и упал. Краток век у наркомана! А Мин.здрав предупреждал…

*****

Папа гордится своими рогами. Мама гордится своими ногами. Значит, рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.

*****

А из нашего окна Брайтон бич сама видна! А из нашего окошка Мак-меню и фри картошка!

*****

Как ты мила и непохожа На всех, с кем близко был знаком, Походка, голос, ноги, рожа — Да, я люблю тебя, Антон

*****

Её считал я совершенной, Но сбоку глянуть удалось На личико её, на нос – И я ору, как оглашенный!!!

Поделиться:

Смотрите также:

• Ржачные частушки
• Ржачные статусы про интернет
• Ржачные статусы про мужа
• Ржачные анекдоты про блондинок
• Ржачные статусы для девушек
• Ржачные анекдоты про животных
• Ржачные стихи про имена
• Ржачные статусы про пятницу
• Прикольные ржачные статусы
• Самые ржачные картинки

Философские стишки-депрессняшки

В этом странном мире Клоунов полно, Только почему-то, С@ука не смешно… ****

Мудрая природа, Если ты мудра, Запрети работу С самого утра ****

В Настоящей жизни Кнопками нельзя Ни сказав ни слова Добавлять в друзья ****

Рухнули надежды, Просраны мечты Виноваты оба — Ты и снова ты. ****

У меня нет попы, У меня нет тить — Я должна работать Что бы как то жить. ****

Судя по фольклору, Испокон веков, Бабы наши очень Любят дураков. ****

Помню я когда-то, Не сейчас давно… Вот ведь как ребята, То-то и оно!

Короткие и смешные стишки-депрессняшки.

Праздник к нам приходит Лет до двадцати, А потом не может Больше нас найти. ****

Улыбнулось солнце, Минус сорок три Тихо опадают С веток снегири. ****

Выйду и с разбега Занырну в сугроб Заморожу душу Не болела чтоб

Короткие и смешные стишки про осень

Осень наступила В средней полосе А на Юге лето Все. Рыдайте все! ****

К сырости осенней Вовсе не готов: Не сварил глинтвейна, Не купил котов… ****

У гитары жёлтой Весь в соплях изгиб Потому что осень, Потому что грипп. ****

Осень, зашуршали Листья под ногой. Я пока что мерзну, Значит я живой… ****

Осень, в небе тучки Солнца по чуть-чуть, Хочется на ручки, Водки и уснуть… ****

Наступило лето — Можно как всегда, Снова не поехать В отпуск никуда. ****

Стишки-депрессняшки про диету

Только похудеешь, А проклятый нюх Обнаружит запах Свежих печенюх. ****

На скамейках в парках Нет свободных мест, Потому что кто-то Слишком много ест. ****

Ты как май прекрасна, Как дитя светла, Но меня смущают Ступа и метла. ****

Не влезаю в платье, Испытала стресс. Прикупила тортик Тортик сука влез. ****

Темной ночью Зоя Победила зло. Злом сегодня были — Торта три кило. ****

Может мне влюбиться, Как в шестнадцать лет, Или лучше с гречкой Навернуть котлет… ****

Я качаю трицепс, Бицепсы и пресс, А растёт лишь жопа, Комплексы и стресс.

Смешные веселые стихи для детей

Жила-была собачка По кличке Чебурашка,— Курчавенькая спинка, Забавная мордашка.

Хозяйка к ней настолько Привязана была, Что в маленькой корзинке Везде с собой брала.

И часто в той корзинке, Среди пучков петрушки, Торчал пушистый хвостик И шевелились ушки.

Хозяйка Чебурашку И стригла, и купала, Она, не зная меры, Собачку баловала.

Она ей раздобыла Красивый поводок, На теплую попонку Изрезала платок.

На рынке покупала Куриную печенку, В одно и то же время Кормила собачонку.

А та жила в довольстве И знала лишь одно: С собаками чужими Играть запрещено!

Хозяйка с Чебурашкой Выходит на гулянье, Тем самым привлекая Всеобщее вниманье:

— И надо же собаке Такой карманной быть! — А где такую можно Достать или купить?

— Какой она породы И сколько же ей лет? — Голубовато-серый Ее природный цвет?..

Хозяйка на вопросы Подробно отвечала, Собачка на прохожих Невежливо урчала.

А если кто пытался К ней руку протянуть, Она того старалась Как следует куснуть.

При этом вся дрожала, Во все силенки лая, С людьми такого рода Знакомства не желая…

Не знаю, как случилось И чья была вина, Но как-то Чебурашка Гулять пошла одна.

И вдруг из подворотни Навстречу пес-бродяга — Разорванное ухо И весь в рубцах, бедняга.

Припала Чебурашка Брюшком к сырой траве. «Пропала я! Пропала!»— Мелькнуло в голове.

Обнюхал Чебурашку Заблудший пес голодный И как-то растерялся Перед собачкой модной.

— Откуда ты такая?.. — С в-восьмого этажа… — Собачка отвечала, От страха вся дрожа.

— А в-ввы? — А я со свалки! Ответил пес устало. — Дрались мы из-за кости, Да мне опять попало!..

И нежной Чебурашке Беднягу стало жалко, И знать ей захотелось, Что означает «свалка».

И было в этом слове Таинственное что-то, Что так неудержимо Тянуло за ворота…

Исчезла Чебурашка! Хозяйка вся в слезах И только причитает Все время «Ох!» да «Ах!».

Вечерняя газета Давала объявленье: «Тот, кто найдет собачку — Тому вознагражденье!»

Никто не отозвался И не напал на след. Прошла уже неделя, А Чебурашки нет…

Живется как придется Беспечной замарашке — Средь бела дня пропавшей Беглянке Чебурашке.

В кругу себе подобных, Без крова и без прав, Совсем переменился Ее строптивый нрав.

Как прежде, на прохожих Она уже не лает, Стоит себе в сторонке И хвостиком виляет.

Грызет мальчишка бублик, А Чебурашка ждет: Быть может, полкусочка И ей перепадет.

Никто ее не холит, Не гладит, не качает, И все же без хозяйки Собачка не скучает.

Она уже не видит Куриных потрошков, Зато вокруг так много Подружек и дружков.

Пусть иногда доходит До ссоры и до драки, Между собою дружат Бездомные собаки.

Они гоняют кошек И бродят по дворам — Сегодня здесь их видят, А завтра видят там.

И с ними Чебурашка Ночует где попало, Среди собак бродячих Она такой же стала.

Но каждый пес, однако, Ночуя под мостом, В конце концов хотел бы Попасть к кому-то в дом.

Не в золотую клетку, А в дом, где ценят дружбу И где собаку кормят За верность и за службу.

Всегда об этом думал Любой бездомный пёс, Когда себе под лапу Холодный прятал нос.

Но так как Чебурашка Сама ушла из дома, Ей было это чувство Пока что незнакомо…

Хозяйка Чебурашку Искала, ищет, ждет… И новую собачку Себе не заведет.

И я про ту беглянку Частенько вспоминаю, Но что с ней дальше стало, До сей поры не знаю…

Menu

Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей

***

Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было …

***

Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.

***

Фигня бывает разная, Зелёная и красная, Но самая опасная Фигня зелёно-красная.

***

На излете века взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомета — шлеп его, козла! Стало быть, добро-то, посильнее зла.

***

«Ладу» обзовите «Мерседесом» Это вряд ли принесёт удачу А пока слежу я с интересом Будет ли с Полицией иначе…

***

Приспособился к жизни, Наш могучий народ. Там, где нечего стибрить — Там никто не живет!

***

У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?

***

Куда идёшь? Иду к врачу. И что несёшь? Свою мочу! А Ты куда идёшь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь: Кому скорей поможет врач?

***

Встану утром рано, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже…

***

Встану утром рано, Выпью банку ртути И пойду подохну В этом институте…

***

Мудрейшая птица на свете — сова Всё знает, но очень скупа на слова. Чем больше узнает, тем меньше болтает, Как этого лектору, блин, не хватает.

***

У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я тебе её несу!

***

Если взрослого мыша Взять, и бережно держа, Напихать в него иголок Вы получите ежа.

Если этого ежа, Нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.

Если этого ерша, Головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост Вы получите ужа.

Если этого ужа, Приготовив два ножа… Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!

***

Однажды мужу говорит жена: — Запомни, милый, дочь у нас одна! Когда в наш дом приходят женихи И просят у меня с тобой ее руки, То нужно говорить, почти всегда, С достоинством одно лишь слово «ДА»! Совсем не так как поступаешь ты. От дурости своей и простоты Пред женихом, упавши на колени, Целуешь его руки с умилением И словно узник, а не как родитель, Кричишь: «О наш освободитель!…»

***

Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон.

***

Какая же всё-таки это мука, Мчатся за пивом со скоростью звука, Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.

***

Если девушка свободна, Если девушка красива, Если девушка со вкусом, Если девушка умна… Суетится бесполезно — Выбор сделает Она!

***

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны Гадские гены прабабушки.

***

Не завидуй другу, если друг богаче, Если друг красивей, если он умней. Пусть его достатки, пусть его удачи У твоих сандалий не сотрут ремней.

***

Маленький Петя в ламерском чате В любви объяснился девочке Кате. Ждет неприятный сюрприз кавалера — «Девочкой Катей» был мальчик Валера.

***

Подружка моя очень любит котов, Крысят, канареек, собак, попугаев. Я вкусы её разделять не готов, Китайская кухня меня лишь пугает.

***

Я ухожу — сказал я гордо – Таких, как ты, найду я до фига! Иди — она спокойно мне сказала… – Никто тебя не держит за рога.

***

Однажды вновь с женой поссорясь, Я был готов её убить И обратившись прямо к Богу Его решил порасспросить,

Скажи мне, Господи, откуда Из этих милых, нежных Дев, Что дарят нам свои улыбки И счастье сладостных утех,

Берутся Женщины, что могут, Безостановочно брюзжать, Ворчать, хандрить и обижаться И бесконечно наезжать.

Хочу я то, а завтра это, Нет всё не так! И всё не то! И Бог ответил, без раздумий, Себя вините! Ваше всё!

Я в удивление бескрайнем, Забыв про робость и почёт, Воскликнул – «Господи откуда, Всё это Женщина берёт!?»

И понял замысел я Божий И тонкий юмор оценил! Когда мне истину простую С улыбкой горькой ОН открыл.

И снизошел до объясненья — Себя во всём винить должны! Ведь Девушки мои созданья, А Женщин делаете вы…

***

Приятней его не встречал я мужчины: Красив, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины, Из зеркала мне улыбается он!

***

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах — резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане — две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены — Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.