Смешные шутки про возраст

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…

Падаешь зимой на льду: в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут. в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние. Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку. Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть. В детстве думал — Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год… Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше. Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе… Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов. Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка. Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении. На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Стихи о старости с юмором

Стихи: прикольные | красивые | короткие

Ты не кляни свои года напрасно, И в страхе перед зеркалом не стой. Поверь, что ты Воистину прекрасна Отточенной и зрелой красотой. Вам этот дар природою завещан, Не прячь его, Тогда наверняка Поверят все, что лучшие из женщин Рождаются лишь после сорока. Ах, как правы старинные картины, Как понимали женщин мастера. Ах, как несут Венеры и Афины Свои великолепные тела.

2

Родная, не зови себя мегерой, швырять не стоит в зеркало графин… Да, ты стара, но не дряхлей Венеры! Да, ты в годах, но не древней Афин!

Не стой перед трюмо, надувши губы, не ной, что тело стало, как желе. Ведь ты моложе, чем глоток цекубы, хотя, намного старше божоле.

Твой зрелый облик мне безмерно дорог, клянусь душой и вот моя рука – хороших жён судьба рождает в сорок, а лучших – даже после сорока!

Пусть красоту считают эфемерной. Пока на свете есть и тушь, и руж я очень рад, я рад неимоверно, что ты ещё жива, моя старуш…

3

Душа имеет свойство не стареть, Не будет с возрастом мириться Она — душа, всегда желает петь, Хоть возраст над душой глумится…

Душа стремится людям подарить, Как в младости — любовь и ласку Старается до тризны всем светить И верить в искренную сказку…

Ей возраст — не помеха, не беда С ним нет гармонии — не страшно Она была и будет молода А это — важно и прекрасно…

4

Ах, возраст, возраст! Сколько в нем примет — Усталая походка седина, Из грустных глаз струится кроткий свет, которому — страдания цена. С годами всё короче жизни мост, А радости — все больше за спиной. Путь в прошлое извилист и непрост И пахнет сожаленьем и виной. Вновь вспоминая счастье прежних дней, Не уставая, говорим «прости» — Ведь не бывает «совесть без теней» И что разбито, то уж не спасти . Продолжим жить, покуда светофор Еще сигналит нам зеленый свет. И прекратим саднящий душу спор С любимыми, которых уже нет. Давай сыграем, возраст, в «пустяки» И сбросим с покаянного моста Обиды и другие сорняки, Очистив в душах для любви места.

5

Мне годы подарили осторожность, Не всем, конечно, это по нутру, И лично для меня — большая сложность- Не верю тем, в ком чувствую «игру»…

Мне годы подарили мудрость тоже, Мной сужен круг знакомых и друзей, Ложь чувствую душой и даже кожей, И с каждым годом это всё сильней…

Мне годы подарили силу воли, И драться научили до конца, И не кричать от сумасшедшей боли, Вот только выдают меня глаза…

Мне годы подарили чувство долга, За всё благодарю — их не предам, И с чувством несомненного восторга Я напишу о них простой роман…

6

Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки… А, может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня За стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку Раммштайна . Да… не забыть, с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: «Мол, посмотри, милок, я обронила…» (что именно — пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать… Пока я помню и соображаю… Я буду очень милою старушкой, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло..

7

Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек — кино, А во дворе чтоб — деды в домино. Чтоб «эскимо» – мороженое, Чтобы «картошка» – пирожное! Чтобы в руках — свежий номер «Мурзилки», Чтобы копейки в пружинной копилке. Чтобы по телеку — «Ну погоди!» Чтобы Гайдар, как всегда, впереди! Чтобы в альбоме — почтовые марки, Чтоб в воскресенье — с мамою в парке , Чтобы солдатики — красного цвета. Чтоб никогда не кончалось всё это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб «Буратино» в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю жевачки на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, И чтобы фантики все собирали, Чтоб на параде — шарики в высь Чтобы, короче, все зашибись! Нет, блин, все будет наоборот: Крутая машина, начальник — урод… Кончилось славное время давно. Его мы увидем лишь в старом кино!

8

Чувства возраста не имеют… Если любишь какая разница? Просто знаешь, где быть смелее, Просто знаешь, как нега плавится… Просто тело умеет больше, Просто сердце чуть чуть послушнее… Просто вкус расставанья горше Просто встретиться легче душами… Чувства возраста не имеют… Если любишь не стОит каяться… Просто нежность чуть-чуть острее, Просто ласки чуть чуть пикантнее… И чернила небес бледнеют Может, нам удалось Рассвет спасти… Чувства возраста не имеют Если любишь Сильней, Чем в юности..

9

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал — Уж больно твоя старушонка худа! — Болеет проклятая. Просто беда! — А как же в постели? Ты был с ней давно? — Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: — Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! — Продашь? — Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! — Уж больно твоя старушонка худа! — На вид неказиста, в постели — звезда! — А много ль старуха читает про секс! — Да, много читает, и практика есть! — Да что-то угрюма старуха твоя? — Сто грамм поднесешь — не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс — баба нужна саму !

10

В глазах любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки.

Очнулся я на мокрой простыне, Да, никогда мне не было так плохо. Ты, лучезарно улыбаясь мне, Лила в постель горячий черный кофе.

Еще стихи: 4

Шутки и анекдоты про средний возраст

Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.

Анекдоты про возраст женщины

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходи дважды. Судья говорит свидетельнице: – Ваш возраст? – Все дают мне 18 лет! – кокетливо отвечает свидетельница. – Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам! Не спрашивайте женщину о ее возрасте… Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном… Беседуют две женщины не первой молодости: — Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна. — А сколько тебе лет? — Тридцать шесть. — Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли! – Женщина, сколько вам лет? – 18+ Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая… Разговаривают подруги: – Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст? – Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. Женский возраст, как платье – не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить. Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где… В отделе кадров у блондинки спросили: – Ваш возраст? – Неприлично задавать женщине такие вопросы! – Тогда скажите, когда у вас день рождения? – Десятого сентября. – А в каком году? – В каждом! — Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у женщины спрашивать возраст неприлично? — Ой, так вы женщина?! В казино: — Не знаю, право, на какой номер мне поставить… — Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет: 32! — Браво ты выиграла! — Увы, я поставила на 22… Звонок в дверь: – Добрый день, Вам повестка в армию! – Как? Но мне уже 28! – Ничего-ничего, самый возраст! – Так я же кандидат наук! – Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. – Но у меня двое детей! – Это никого не интересует… – Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Политики заигрались и проиграли

San Hannity веб-сайт

Вся история Дурра выглядит как ремейк сказки про Золушку. И сам он в интервью различным изданиям не раз повторял, что вступал в борьбу не особо надеясь на победу. Дурр сомневался в шансах и не был готов объявить о победе в интервью в среду, заявив POLITICO, что он «ходит по яичной скорлупе», пока не будут официально объявлены результаты.

Тем не менее, он победил и эта победа стала очередным шоком после поражения в Вирджинии для леволиберальных политиков, которые сейчас подчинили себе Демпартию и президентскую администрацию Байдена.

«Человек, решивший баллотироваться на пост, потому что он рассердился на правительство и побивший самого влиятельного человека в законодательном органе, — это типичная американская политическая история. В социальных сетях демократов её представляют как сценарий фильма ужасов», — описал ситуацию радиоведущий Эрик Эриксон из Джорджии.

По словам Дурра, на участие в выборах его вынудили действия властей по ущемлению гражданских свобод.

«Что больше всего побудило меня заняться политикой, так это отсутствие возможности получить разрешение на скрытое ношение оружия», — сказал Дурр в интервью.

В Нью-Джерси действуют одни из самых агрессивных законов о контроле над оружием в стране и когда он пришел к местному шерифу с просьбой выдать разрешение на ношение оружия, что в его работе дальнобойщика отнюдь не лишнее, тот ответил ему: «Даже не пытайся».

Это стало «спусковым крючком» и Дурр решил, что лучше всего отстаивать свои конституционные права он сможет, будучи сам законодателем или как минимум — если привлечет внимание к проблеме.

Как заявил Дурр изданию Breitbart News, победил он, потому что избиратели устали от того, что правительство «лезет в семейные дела людей».

«Основным вопросом были [гражданские] права. Люди говорят о том, что в Нью-Джерси самые высокие налоги, а мы — худший штат для бизнеса, с высокими долгами и так далее, но в основе всего лежат права. И семья. Когда кто-то лезет к твоей семье, ты сделаешь что угодно. Губернатор лез в дела семей. Когда вы играетесь с чьей-либо работой, средствами к существованию, с домом человека, с его детьми — люди просто не примут этого»— пояснил Дурр.

Под вмешательством в семейные дела Дурр подразумевает широкий круг вопросов, по которым все более и более вмешивается, пораженное неомарксистской идеологией государство при президенте Байдене.

Давление противников 2-й Поправки, продвижение критической расовой теории, миграционная политика и зеленая повестка — наиболее очевидные пункты этого вмешательства.

Ситуацию идеального шторма создала и жесткая политика властей Нью-Джерси по части коронавирусных ограничений, которые воспринимались гражданами как тиранические. По словам дальнобойщика, катастрофическая ситуация с безработицей, требования надевать маски на детей в школах и другие действия властей, создали у граждан впечатление, что сенатор Суини пытается лишить людей права на свободу.

«Это была комбинация из поступков губернатора, который ведет себя как король, и президента Сената, который ведет себя как придворный шут, и ничего не делает. Это позволяло очень легко убедить людей, что на них не обращают внимания. А когда их проигнорировали, они разозлились», — так объяснил Эдвард Дурр одну из причин своей победы.

Анекдоты про возраст мужчины

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

– Мама, я встречаюсь с мужчиной. – И кто же он? – Наш почтальон Юра. – Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! – Мама, возраст – всего лишь число. – Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? — Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!.. — Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! — Все так же бодр, энергичен и амбициозен? — Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз. — Тебе 27. — Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок! — Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

Анекдоты про возраст еврейские

— Назовите возраст? — Тгидцать лет. — Но в паспорте тридцать три?! — Тги года тюгьмы, разве это жизнь? — Образование? — Десять классов. — Но в анкете семь?! — Тги года тюгьмы, газве это не школа? — Родственники за границей есть? — Конечно, нет! — Но в анкете бабушка в Израиле?! — Так это я за гганицей, а она — на године. — Национальность? — Да!

— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет? – Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… – Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоём возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом! — Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет?? – Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили: — Вы верите в приметы? — Смотря какие. — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги… — Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Анекдоты про возраст после 50

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…

— Как в 50 лет выглядеть на 30? — В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

4 051

Статусы про старость со смыслом

У одних раньше стареет сердце, у других — ум. Иные бывают стариками в юности, но кто поздно юн, долго остается таким.

Как говорила моя бабушка, старости бояться не надо: будешь делать то же самое, только медленно!

Старость дана для того, чтобы наконец понять: жизнь даётся всего один раз.

Для того, чтобы вспоминать, есть старость. А пока создавай воспоминания.

Бесцельно прожитые годы — это то, о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.

Долго бы ещё спорили Красота и Ум кто круче, если бы Старость их на место не поставила…

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение…

Я не боюсь старости. Я боюсь, что наступит тот день, когда между будним и выходным днём не будет никакой разницы.

Молодость бывает у всех, а вот старость достается только самым терпеливым.

Старость — единственное время, когда официально разрешено жаловаться на судьбу.

Хорошо, когда в доме есть старики. Когда они живы — мы еще дети…

Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.

Не бойся старости, когда она приходит — куда страшнее, если не дойдёт.