Пошлые анекдоты очень популярны среди нашего народа. Ведь тема секса, интима и измен вплетена в нашу жизнь и является ее неотъемлемой частью. Пошлые анекдоты всегда гораздо смешнее, чем обычные. А все потому, что в таких анекдотах можно найти гораздо больше забавных и смешных жизненных ситуаций. Люди с большим удовольствием пересказывают друг другу смешные пошлые анекдоты и получают большое удовольствие.

Анекдоты пошлые свежие смешные до слез

На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так…

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

Анекдоты пикантные самые смешные

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше sиsьки видно.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: — Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: — Нужно постирать и пришить пуговицу. — Это стоит 30 рублей, — говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: — Это стоит от 100 рублей. — У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: — Ты что ищешь ночью? — Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

Она: — Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил… Он: — И еще на груди полежал малость.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…

пошлые но интересные анекдоты

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо- сти): — Баб — за борт, мужиков — е—ть. — Как же так, мужиков же не е—т! — завозмущались бабы. — Е—т, еще как е—т, — хором ответили мужики.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: — Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. — Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. — Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Что такое девственность? — Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.

— Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? — а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…

Встретились 3 мужика. Превый: «Я свою жену на Гаваи отправил.» Второй: «А я на побережье черного моря.» Третий: «А я свою сам трахаю!»

Игpа «Что? Где? Когда?». Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Грузинская семья. Мама сыну: — Гоги, ти пачему плачешь? — Писать хачу! — Ну паписай. — Не могу! — Ай-яй-яй, опять на писю наступил.

Встречаются два программиста. — Слушай, откуда у тебя такой классный велик? — Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: «Бери всё, что хочешь». Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х%й ей в рот!» Француз: «А успеем?!»

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны. Тот, что слева лежал: — Мне такой трах грандиозный снился! Тот, что справа лежал: — Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад! Тот, что посередине лежал: — А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет — отвечает пpодавщица. -А в пpодаже?

Двое первый раз в постели: — Какая у тебя дырка большая… дырка большая… — А чего это ты два раза повторяешь? — Да это эхо…

Встречаются две подруги (прожженные бляди): — У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. — А ты его помни и влезет. — Дура, я лучше зубы вырву!

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: — А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет. — Мам, я никогда не смогу забеременеть. — Почему дочка? — Я не могу проглотить эту гадость…

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. — Ой, извините. — Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский. — Поручик, любили ли вы когда-нибудь? — А какже, конечно трахался. — Да нет, я про высокое, светлое. — Да и на белой колокольне трахался… — Да нет, я о живом, о природе… — Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили… — Ну это же низко! — С телеги нормально…

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень, И пень просил у ёлочки четыре раза в день. А елочка ответила: «Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день».

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц? Дайте этой дуре велосипед.

Встречаются две проститутки. — Как дела? — Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел. — Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: «Колготки снимать?». А он говорит: «Не надо, я так перелезу!»

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит: — Нукак такой штукой можно изнасиловать!? А Вовочка: — Не треси, — процесс проиграем!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: — Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: — Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: — Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! — Хрю, хрю.

Дедушка разводит внучку на минет. — Танечка, что будет если сделать Ёжику минет? — Спермочка, дедушка! — А, что-если хомячку? — Спермочка, дедушка! — А, что-если дедушке? — Спермочка и шоколадка!

Анекдот-притча

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Смешные анекдоты для взрослых

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет: — Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: — Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . — Зачем? — Будем на сене валяться, самогон батин пить… я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну… . еще самогону выпьем.

Вопpос к аpмянскому pадио: — Женятся ли онанисты? Ответ: — Да. Hа дояpках!

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит: — Hу, что, сейчас то он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать…

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не овец? — Да там было-то всего один раз.

Очень смешной пошлый анекдот

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: — давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: — Что случилось, папочка?… — Ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!

Анекдот про быков на ранчо

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» разволновались. Первый говорит: «Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.» Второй говорит: «Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.» Третий, самый молодой, говорит: «Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.» Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: «Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти». Второй говорит: «Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.» Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: «Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь.» «Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.»

Анекдоты похабные для взрослых

На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. — Наташа, больше так не делай. Костя. — Наташа и Костя вам пи3дец! Хозяин машины.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово, дом. Отец тут же дает затрещину маме со словами. — О доме надо думать дорогая, о доме.

Переполненный автобус. В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять. Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.

Жена утром пошла по магазинам, Домой вернулась только вечером. Сердитый муж спрашивает: — Где ты была целый день? Я подарки на Новый год покупала. — Всем купила по подарку? Пока только себе купила. — Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?! Ну почему подарок? Два подарка!

Разговор двух в дупель пьяных алкашей, Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену. Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего. — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает. — Я горжусь тобой!

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Женщин, надеюсь, игнорировал? Да, дорогая, три раза.