Цитаты про прощение обид

Не хотите жить в негативе? Научитесь отпускать обиды, перестаньте держать зло на тех, кто умышленно или нечаянно причинил вам боль. Конечно, дело это сложное, требующее терпения, инвестиций моральных сил. Но помните, что результат того стоит!

Для достижения поставленной цели используйте цитаты про прощение обид. Недооценивать пользу прочтения подобных афоризмов не стоит. Они способны заставить вас взглянуть на жизнь под другим углом. Это инструмент преображения человеческой натуры, ее совершенствования. Используйте коллекцию, опубликованную на этой странице, для вдохновения.

Настоящее великодушие – это, когда прощают неблагодарность. Коко Шанель.

Мужчина не прощает, он забывает, а женщина – она все прощает, но не забывает никогда. Макс Фрай.

Часто нужнее скрывать презрение, чем злобу: обиды еще могут быть забыты, но презрение никогда не прощается. Филип Честерфилд.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя. Чак Хиллинг.

Гораздо легче получить прощение, чем разрешение. Грейс Марри Хоппер.

Если мы говорим о настоящей и вечной любви, то это всегда всепрощение. Тина Кароль.

Забвение – вот единственная месть и единственное прощение. Хорхе Л. Борхес.

Тебе не обязательно простить сегодня, ты просто прости… “Помни меня”.

– Прощение просить бессмысленно? – Это всегда имеет смысл. “V” значит Вендетта”.

Просить прощения – просто, а как насчёт того, чтобы взять на себя ответственность за то, что ты натворил? “Американская история ужасов”.

Нельзя прощать тем, кто не умеет прощать. Фридрих Вильгельм Ницше.

Цитаты прощай прости

• Если любишь, прощать умей за немытые окна, двери, за случайных подруг, друзей, за невиданные потери.

Говоришь ты: Тебя не забуду! Ну, а что мне от этой фразы, Может тоже помнить я буду, Ну, а может забуду сразу.

***

Толку что, если нет продолженья, Этим чувстВам, что звали любовью, Если рвутся все отношенья, Что не скажешь всё пустословье

***

• Какая разница уйду или уеду? Ты знаешь, мне надолго не уйти. Твое « прости» похоже на победу. Мое « прощай» похоже на «прости».

***

Бездонный мой, синеющее небо, Нахмурив брови, как сугробы туч, Лилось, слезилось, заунывно пело И прятало в груди янтарный луч.

***

Все реже мыслим в унисон, все чаще говорим мы невпопад. Все чаще ты молчишь, все чаще отвожу я взгляд. Мы оба понимаем дороги наши разошлись и нет пути назад

***

Она разбить семью не смела, И быть второю не смогла, Она горда, и выбор сделав, Ушла, бежит непрошено слеза

***

А он смирился по течению плывет, Лелеет боль, кляня и гордость и любовь, Винит судьбу, так проще чем себя, Он сдался, не боролся он, любя

№3 «Ошибки всегда можно простить, если вы достаточно сильны для этого» Брюс Ли

Когда мы говорим о прощении, мы обычно думаем о прощении других людей. А как быть с прощением самого себя? Как же быть, когда мы сами ошибаемся и поступаем неправильно? Все порой в жизни совершают ошибки. Кроме того, лучше всего уроки жизни запоминаются, когда мы сами даем отсечку. Нужно быть очень мужественным человеком, чтобы принять свои ошибки. Для нашей души — это боевое искусство.

№9 «Всегда прощайте своих врагов — ничто их так не раздражает.» Оскар Уальд

Вот в завершение для вас такая смешная, но такая правдивая цитата. Наши враги добиваются того, чтобы нам было плохо; они не хотят видеть нас счастливыми. Прощая их, мы демонстрируем свою силу и превосходство над ними. Главное — мы должны помнить, что прощая мы не делаем кому-то услугу; прощение важно для нас самих. Прощая, мы можем почувствовать свою силу и свободу, избавиться от негативных чувств ненависти и гнева. Хотя даже негативные чувства для человека естественны, мы не должны испытывать их постоянно. Прощая, вы делаете одолжение самому себе, усваиваете важный жизненный урок и позволяете себе быть счастливым. Вы это заслужили!

Всякое раздражение, и ярость, и гнев, и крик и злоречие со всякой злобой да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.

(Еф. 4: 31–32)

Умение прощать и просить прощение есть свойство человека сильного и великодушного. В русском языке (а русские люди всегда отличались силой духа и милосердием даже к врагам) при расставании говорится: «Прощай». То есть мы просим прощения за все, чем, может быть, вольно или невольно обидели человека при встрече.

Прощать – это свойство Божие, ведь Господь совершил величайший акт прощения, Он не только простил согрешивших людей, но и был распят за наши грехи на кресте. И мы, носящие в себе образ Божий, созданные по этому образу, должны учиться у Него прощению. Поэтому и апостол Павел говорит нам: «Прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил нас» (Еф. 4: 32). Обида не дает нам общаться не только с людьми, но и создает преграду между нами и Богом: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6: 14–15).

Семейная жизнь вообще невозможна без прощения. Ведь супруги, дети, родители – самые близкие друг другу люди, они очень тесно общаются, взаимодействуют, и это общение, к сожалению, не состоит из одних только приятных моментов. И умение прощать обиды, быть снисходительным к немощам других – весьма ценный навык для семейного человека.

«Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи», – сказал наш великий святой – преподобный Серафим Саровский. Многим эти слова кажутся совершенно недостижимым идеалом. Но ведь если, например, в семье сложилась тяжелая, напряженная ситуация, родные враждуют между собой и хотя бы один человек начнет вести себя иначе, то есть хоть в малой степени стяжает дух мира и прощения, не будет отвечать злом за зло, перестанет обижаться, будет всех любить, то обстановка в этой семье изменится в лучшую сторону. И люди вокруг такого человека будут также меняться, видя его мирное расположение.

Уже говорилось о прощении при расставании супругов. Но прощение, снисхождение необходимо в семейной жизни не только в таких драматических ситуациях, но и буквально ежедневно. Даже на уровне каких-то бытовых мелочей. К примеру, какая-нибудь женщина имеет большую склонность к порядку во всем (этакий «комплекс отличницы») и хочет все держать под контролем. Но ее домашние не хотят ее слушать и подчиняться ей. Это вызывает у нее чувство постоянной обиды и недовольства. Но если эта дама поймет, что порядок далеко не самое главное в жизни, что можно позволить себе и окружающим быть неидеальными, что мир не провалится в тартарары, если она позволит себе немного отойти от придуманного ею распорядка, то и ее жизнь, и жизнь ее домашних, несомненно, изменится в лучшую сторону. Пусть в доме будет не так чисто, зато в семье будет больше мира. Занудство может погубить хорошие отношения. Одна женщина рассказывала мне, как очень обижалась на мужа за то, что он, несмотря на ее уговоры, никак не мог научиться выдавливать зубную пасту из тюбика с конца, а не с середины. Видя, что очень расстраивается из-за этого и теряет мир с супругом, она придумала такой простой выход: купила два тюбика – один для себя, а другой для мужа. Теперь каждый выдавливает пасту как хочет. А главное, она усвоила урок, что нельзя отравлять жизнь себе и близким из-за такой ерунды.

Один христианин, правда, к сожалению, не православный, сказал: «Христианину легче простить, чем отвернуться от человека. Прощение избавит вас от ненужного гнева, ненависти и пустой ругани».

И это воистину так. Обида, особенно застарелая, убивает в нас любовь к ближнему. Непрощение причиняет огромный вред и урон в первую очередь нам самим. Человек обиженный, злопамятный очень страдает от злобы, гнева и уныния. Обида мешает ему жить полноценной жизнью, радоваться тем дарам, которые нам посылает Бог. Если обида сильно укоренилась в сердце, то она, как незажившая рана, постоянно дает знать о себе, ноет, болит и причиняет обижающемуся постоянное беспокойство и скорбь.

И напротив, умеющий прощать, великодушный – по-настоящему счастливый человек. Ведь когда мы имеем мир в душе и находимся в мире с людьми, тогда и окружающая нас действительность преображается в лучшую сторону.

Но все-таки что делать, если не удалось сохранить этот мир и обида поселилась в нашей душе?

Первое и самое главное правило в таком случае – начинать молиться за обидчика, за того человека, который вольно или невольно причинил нам скорбь. Этот совет дает нам Сам Господь: «Молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5: 44). И непреложную истину этих евангельских слов я неоднократно испытал на собственном опыте. Самый верный способ простить человека – это начать молиться за него каждый день. Молитвы о примирении враждующих и «о ненавидящих и обидящих нас» есть в любом полном православном молитвослове. Можно также после этих молитв молиться своими словами о том, чтобы Господь помог нам справиться с обидой и примириться с ближними.

Второе, что следует помнить, если вы встали на путь примирения: нужно всячески избегать злословия и осуждения наших обидчиков. Не только вслух, но даже мысленно не ругать, не порицать и не осуждать их. К сожалению, очень велик соблазн начать рассказывать всем и каждому, как несправедливо с нами поступили, как нас обидели, и на первых порах это приносит мнимое облегчение, но потом на душе становится гораздо хуже. Злословие, осуждение открывает дорогу гневу; мы долго не можем забыть и простить обиды, сами «накручиваем» себя и постоянно бередим старую рану, не даем ей зажить.

Особенно часто такую ситуацию можно наблюдать после развода супругов. Обычно женщина, после развода оставшаяся с детьми, испытывает страшную обиду на мужа (и ее, конечно, можно понять). Она начинает обсуждать его недостойное поведение с подругами, родными и – что хуже всего – настраивает детей против отца, рассказывая, какую ужасную жестокость и несправедливость совершил их папа и вообще какой он плохой человек. Этим она причиняет сильный вред не только себе, усугубляя свою боль и страдания, но и наносит большую душевную травму своим детям. Ведь они совершенно не виноваты в том, что их родители не смогли сохранить семью и развелись. Так почему же нужно втягивать их в семейные «разборки» и лишать детей возможности любить отца? Ведь право иметь родителей есть у каждого человека, и каждый должен почитать и любить их.

Еще один важный момент, необходимый при прощении, выражается знаменитой святоотеческой формулой: «Ненавидеть грех, но любить самого грешника». То есть не отождествлять человека с теми нехорошими поступками, которые он иногда совершает. Ведь каждый из нас сотворен Богом с чистой душой и стремлением к добру; все, что есть в нас греховного, не является принадлежностью нашей природы, это все пришлое, наносное, и поэтому важно увидеть в ближнем его душу, а не его поступки и заблуждения. Грех не может являться частью природы самого человека, он приходит в душу от диавола. Другое дело, что мы сами впускаем грех в нашу душу, но это происходит от нашей слабости. И человек согрешающий – это человек больной, немощный, а значит, достойный жалости, а не осуждения и порицания. Кстати, когда мы молимся за обижающих нас, то как раз проявляем жалость, сострадание к ним, видим в них не какое-то воплощение зла, а людей, страдающих от своих грехов. Молиться за обидчиков есть проявление великодушия, а проклинать их – проявлять слабость души.

Даже самых близких и любимых людей нельзя идеализировать. В моей жизни было несколько случаев, когда люди, которые были мне весьма близки, причиняли мне большую боль. Было нелегко простить их, но, справившись со своими чувствами, я понимал, что в своей обиде виноват в основном я сам, потому что позволил себе видеть в них какой-то придуманный идеал, а не реальных, живых людей со своими слабостями и недостатками.

Коль скоро мы заговорили о грехе и немощи человеческой, не лишним будет вспомнить, что и сами мы люди немощные и грешные. Если произошла ссора, разрыв, очень важно увидеть и признать свою часть вины за случившееся, как бы это ни было трудно. Ведь даже если мы внешне ничем не задели ближнего, то все равно не все сделали, чтобы избежать инцидента. Обида в нашей душе появляется как раз из-за нашей гордыни, мы слишком любим себя и не хотим увидеть свою вину и взять ответственность за случившееся на себя. Если мы будем объективно оценивать наше участие и долю вины в конфликте, нам будет гораздо легче простить человека, разобраться в ситуации и примириться с ним.

Находясь в состоянии обиды, мы видим только нашу позицию, и то не очень объективно. То есть нам кажется, что кто-то нас обидел, оскорбил, унизил, и часто воспринимаем все это как личное оскорбление. На самом деле в большинстве случаев обида наносится не специально. Человек, как говорится, не ведал, что творил. Обидев нас, сделал это либо невольно, либо по недостатку воспитания и такта. У него наверняка была своя позиция, оправдание своим поступкам. И чтобы преодолеть обиду и простить ближнего, нам нужно не обвинять его, а, наоборот, оправдать. Кстати, не раз испытывал на себе, что когда, обидевшись на какое-то колкое замечание или критику в свой адрес, я потом справлялся с обидой и старался вникнуть в слова своего оппонента, отрешившись от обиды и самолюбия, то убеждался, что в них есть очень много нужного и полезного для меня. Хотя по форме критика иногда звучала резко и обидно.

Обижаясь на человека, особенно близкого нам, мы как бы закрываем свои глаза пеленой, совершенно перестаем видеть его положительные, хорошие стороны. Мы видим только обиду, оскорбление, и эти очень сильные, но греховные эмоции застилают в нашей памяти все то, что было между нами хорошего, а хорошие, светлые моменты, связанные с нашим ближним, обязательно были.

Не раз наблюдал, как супруги, поссорившись и расставшись, начинали понимать, как много они теряют и как не могут жить друг без друга.

Еще один очень важный момент: не нужно бояться первым проявить инициативу примирения. Все мы люди гордые, и нам бывает очень трудно сделать первый шаг, даже когда полностью осознаем свою вину. Мы опасаемся, что нашу попытку к примирению неправильно поймут, боимся оказаться отвергнутыми. Бояться этого не нужно: как правило, наш оппонент тоже мучается такими же сомнениями и, оценив нашу добрую волю, охотно пойдет на примирение.

Просить прощение первому непросто, но после примирения такой человек чувствует себя гораздо лучше, чем тот, с кем он примиряется, ведь он не только помирился, но и победил свою обиду и гордыню.

Но даже если ваша попытка к примирению не нашла отклика в сердце другого, не оставляйте надежду. Нужно пробовать примириться еще и еще раз, но сделать это через некоторое время. А пока необходимо усилить молитву о мире.

Все ли можно простить? Например, можно ли вообще простить предательство, измену?

Будут ли супруги после измены стараться сохранить брак или расстанутся – решать только им самим. Только они могут сделать этот непростой выбор. Но в любом случае простить обиду, даже очень тяжелую, – это долг христианина. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно помнить: человек создан Богом для радости, любви и счастья. Поэтому в самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний.

Пережить измену, разлуку помогут все те же правила прощения: обязательная молитва о прощении и примирении, отсутствие осуждения и злословия, осознание собственной немощи и виновности в случившемся и другие изложенные выше принципы.

Один мой знакомый очень мучился от ревности и обиды, он подозревал жену в измене, хотя прямых доказательств у него не было. Я спросил у него: не изменял ли он сам своей супруге? (Я знал, что первая жена развелась с ним, потому что он был неверен ей.) Тогда этот мужчина ответил, что несколько лет назад он действительно изменил жене, поддавшись искушению на какой-то вечеринке. Что ж, как говорит Священное Писание, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). И, может быть, те обиды, которые вам нанесли близкие, – это вразумление вам за ваши прегрешения против них или за грехи юности.

Здесь важно избегать еще одной опасности – отчаяния. Даже самый неприятный или греховный эпизод нашей жизни – это всегда очень большой опыт, и из него нужно уметь извлекать уроки. Делая правильные выводы из пережитого, мы стараемся не повторять прежних ошибок и делаемся сильнее и мудрее. Поэтому даже измена и развод не повод для тоски и отчаяния. Цель жизни христианской – спасение души. И совершается оно через наш духовный рост, совершенствование. И быть может, разлука с супругом (или супругой) также нужна нам для того, чтобы стать лучше, совершеннее. Научиться прощать, терпеть и любить.

Прощание цитаты и высказывания

Прощай, немытая Россия, Страна рабов, страна господ, И вы, мундиры голубые, И ты, им преданный народ.

***

Вот видишь проходит пора звездопада, и, кажется, время навек разлучаться. . А я лишь теперь понимаю, как надо любить, и жалеть, и прощать, и прощаться.

***

В конце пути, в далекой стороне, Под гром пальбы прощались мы впервые Со всеми, что погибли на войне, Как с мертвыми прощаются живые.

***

Когда, влача с тобой банальный разговор Иль на прощание твою сжимая руку, Он бросит на тебя порою беглый взор, Ты в нем умеешь ли читать любовь и муку?

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

***

В прощении есть магия Магия исцеления. Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.

***

Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем Сердце кого надо простить.

***

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: «Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут.»

***

Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

***

Еще немного цитат из Эволюции про обиды и прощение:

«Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть.

Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает.

Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.»

«Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает.

Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать.

Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.»

«Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше.

Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам).

Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя.

Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего.

Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.»

«Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ.

После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.

Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.»

«Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».»

«Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.»

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»

Цитаты выше взяты из этих статей про обиды:

— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

— «Попрошайки и обиженки»

— «Обида на родителей»

— «Как избавиться от мешающей установки»

Я пару лет назад уже писала на подобную тему в статье — «Как не осуждать». И потом у меня был пост «Потерять себя» — там тоже много всякого на эту тему.

А вот подборки по статьям Эволюции, тоже важные по этой теме про обиды и прощение, слияние границ, локус контроля и пр.:

Липкость

— «Три степени липкости» — «Липкие люди» — «Баги липких людей» — «Любовный голод» — «Девушки Суперклей»

Слияние

— «О слиянии» — «Присвоение» — «Почему любовь слепа?» — «Стадии слияния границ» — «Слияние и баланс» — «Личные границы в браке» — «Субъектность» — «Секрет золы» — «Гарантия баланса»
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
Вступайте в мой главный проект: Ежемесячный клуб — «Мастерская осознанной жизни» Анны Ященко. 1 месяц — 1 тема. И обучение, и отличное сообщество. Я здесь нахожусь каждый день, прокачиваюсь и меняюсь вместе со всеми, отвечаю на вопросы, сдаю задания. Присоединиться можно прямо сейчас! Все самое крутое и интересное теперь там. Ноябрь — Все секреты сверхпродуктивного и при этом приятного проживания дня. Все сразу делаем и меняем в реальной, ВАШЕЙ жизни. Проверенные технологии изменения личности и жизни к лучшему, в облегченном формате. В подарок — мой авторский ежедневник «Управляй своей жизнью» и записи прошлого месяца про аудит своей жизни.

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!

«10 моих лучших лайфхаков планирования» — забирайте PDF-файл по ссылке.

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Телеграм-канал — тут больше всего интересного и личного, ежедневно

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Не надо никого прощать

Тему про «не надо никого прощать, это тоже слияние границ, отвяньте просто от человека» я пока видела в таком виде только у Эволюции.

Вот, мне очень нравится такой кусок из ее статьи «Родители-садисты»:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»

© Эволюция

Или вот другая цитата:

Из одной из ее статей (про локус контроля):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

Когда мы недавно обсудили тему прощения с другом, который отлично над собой работает и многое понял про свой длительный дисбаланс в отношениях, и достиг большого прогресса и хорошего самочувствия, он мне написал что-то вроде:

— Простить я ее не смогу никогда и даже не собираюсь пытаться. Я все понимаю про ответственность и знаю про свои косяки. Но. Ты хочешь сказать, что их исключительно я допускал, а она вся в белом и идеальна? Нет. Вот за это я ей счет и предъявляю. Это ее ответственность.

Это большой соблазн — соскочить с темы ответственности на тему чувства вины. Она виновата, потому что поступала со мной плохо.

Но никто ни с кем чаще всего объективно плохо не поступает. Не надо раздавать никаких оценок плохо или хорошо. Мы так любим все оценивать относительно себя, своей текущей ситуации. А другие — тоже субъекты отношений, а не объекты. У них — свое состояние и ситуация.

Не считая каких-то особо жестких случаев, да, могут и унижать, и бросать, и тратить чужие деньги, и изменять и так далее. Но вас же никто в этом случае не держит привязанным на месте. В вашей ответственности — увидеть ситуацию вовремя и поработать над ней — уйти, например.

Вы этого не сделали, потому что на тот момент по совокупности всех моментов, включая ваш уровень осознанности и ваше эмоциональное состояние и прочее, не могли этого сделать.

Вы делали то, что считалось для вас тогда оптимальным на тот момент.

Ну и все, надо это просто признать. Винить себя не надо, но ответственность в полном мере взять стоит.

Но и другой человек тоже поступал так, как мог оптимальным для себя способом по совокупности всех параметров для себя на тот текущий момент. И также ему себя не за что винить, а просто признать. Как вы позволяли с собой обращаться, так он и обращался. Другой человек видел, что вы очень хотите быть с ним рядом и пытался вам это дать, как мог. Но взамен он компенсировал это чем-то еще. Ну а иначе не выдержал бы и ушел. Он тоже хотел как лучше для себя, вас, всей этой ситуации. А во что вылилось — в то вылилось.

В общем, самое глупое и бесполезное, что можно делать, это вставать сверху над другим и думать, что ваше прощение в этой ситуации кому-то нужно и что-то решит, и поэтому нужно себя подвести к тому, чтобы испытать это желание простить.

Нет, решит прикладывание сил к вашей текущей жизни.

А ту ситуацию и того человека надо отпустить, «отвять». И желательно поизучать эту тему и хорошо для себя понять, где были косяки, где вы сами изначально перекосили баланс, как поступать не стоит, в каком направлении нужно меняться САМОМУ. А не пытаться всю жизнь стребовать компенсации с другого и еще использовать это как отмазку, что у вас жизнь не удалась.

Не надо предъявлять кому-то счет, что тот оказался не тем, как вы себе видели, не идеальным. Это вот сильный внешний локус. Вы попытались на кого-то опереться и он оказался не идеальным и теперь он должен это компенсировать. А может он оказался неидеальным, потому что вы слишком сильно хотели на него опереться? Все не идеальны. В следующий раз другой подведет, когда попытаетесь полностью опереться на него и слиться с ним.

Другой — это другой. Что было — то было. Снизьте градус трагизма.

Вы — обыкновенный человек, другой — тоже совершенно обыкновенный. Ситуация вполне обычная и стандартная, совсем не уникальная. Проработать ее нужно, но в правильном направлении — не давая гештальту начаться или завершить его, а не увеличивать. А остальное — инфантилизм и куча других ваших собственных проблем.

Есть такая присказка «Понять и простить». Понять — да, нужно. Картину реальную увидеть постараться, теорию изучить, чтобы слепых пятен не было.

Но ПРОЩАТЬ НИКОГО НЕ НАДО.

Полностью отпадает вопрос о прощении.

По крайней мере я сейчас это все так вижу.

Вы в этой ситуации не выше. Вы наравне. Вы — два равных субъекта этих отношений. Как вы себя в них повели — в зоне ответственности каждого из вас по вашим навыкам, опыту и прочему. Не надо брать на себя роль бога просто потому, что вам так приятнее для самооценки.

Если будете себе говорить — «Он плохой, он меня обидел, я пытаюсь его простить, я не могу, я в белом пальто, я выше его, он ничего не понимает и поступил ужасно». Так никогда не выберетесь. Если вы другого посчитали частью себя, рукой или ногой своей, которая должна вести себя так, как вам это удобнее — это ваша проблема. Не его.

А то самолюбие прикрывается вот этим «Я его не прощу». И внутри становится вроде как лучше. «Все-таки я управляю ситуацией, я выше» — а на самом деле все наоборот. Не надо ничего прикрывать. Ничего страшного не случилось, чтобы этим заниматься. Было и было, нормальная ситуация.

Разделил границы — и нечего прощать.

Это все трудно сделать в режиме реального времени. Но хотя бы постфактум можно остановиться и направить свои мысли в конструктивном русле и обдумать.

А в той же ситуации с невзаимной любовью, когда парень «предал» или кинул, или изменил или не ценил или что-то еще, можно очень надолго застрять, обдумывая, как он мог себя ести, а может, я куплю это платье или выложу красивую фоточку, он меня увидит и поймет что зря меня обидел, а может он просто ничего не осознает, глупыш (пост про психозащиты, накладываемые на других людей был тут), а может, он просто недостаточно глубок, чтобы оценить МЕНЯ.

Сколько мусора вокруг простых вещей — ты ему не нужна по какой-то прочине, а может и без причины, во многом потому что слишком быстро сама слилась, захотела всего, когда парень не захотел еще ничего, потому что думала, что устоять перед тобой невозможно. Ну все же просто, не надо пытаться отыграться.

А иначе какой шлейф от вот этого «не могу его простить за то что не оценил МЕНЯ и так себя вел СО МНОЙ» или самомнение «Со мной так в принципе не поступают» наложится на будущее, и очень плохо наложится.

Правильный выход из одной непростой ситуации дает много шансов на то, что следующая сложится совсем по другому, гораздо лучше.