― Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. ― Вот по этому поводу — первый тост.

***

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.

***

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

***

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.

***

― Да-да? ― Я тост принес. ― Плохо, да? ― Ну. ― Что себе позволяешь, слушай? ― Вы же просили в 3-х экземплярах.

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

***

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

***

— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

***

• — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.

***

— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий. Мне повезло.

***

— И затем, на развалинах часовни. — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

— Я тост принес. — Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах.

***

• — Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!

***

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста. — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

— А! Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если. Кхх. — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!

***

— Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

• — Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

***

— Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

***

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

***

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.

***

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально. — В море!

«Особенности национальной охоты»

И фильмы, ставшие продолжением историй про Михалыча. Складывается впечатление, что они были задуманы как сборник русских тостов на все случаи жизни.

• «Ну, за встречу!»;
• «Ну, за красоту!»;
• «Ну, за дружбу!»;
• «Ну, за рыбалку!»;
• «Ну, за истинных женщин!»;
• «Ну, чтоб голова не трещала!» и т.д.

По аналогии можно бесконечно составлять и свои собственные, все равно все будут думать, что вы вспоминаете генерала Иволгина.

«Ирония судьбы или С легким паром»

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

***

Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!

***

• Дорогой. Я пью за твой гроб, сделанный из дерева столетнего дуба, который я сегодня утром посадил.

***

Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

***

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

***

Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

***

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

***

• Висако-висако, где вершины седого Кавказа, Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву, Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый, Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.

***

Будет солнце в бокалах с вином отражаться, Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать! Генацвале! Я важный имею сказать информаций: Авешави давайте скорей красоту воспевать!

***

Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару Выгонял пастушок под осипшие лаи собак. С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара — Долговязый журавль и синица. Такая судьба

***

Он собой любовался открыто — изящество крыльев В отражении горного озера, дерзкий изгиб Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!

***

Сокол кам нем упал, журавлю разбивая подкорку. Журавель на болоте лягушек лениво ловил, По гурмански выискивал жирных и толстых — с икоркой, Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!

***

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

***

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

***

Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

***

Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.

***

Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий. Мне повезло.

***

И затем, на развалинах часовни. — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

***

Я тост принес. — Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах.

***

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста. — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

***

Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.

***

А! Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если. Кхх. — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.

***

Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!

***

Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

***

Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

***

Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

***

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

***

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.

***

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально. — В море!

«Иван Васильевич меняет профессию»

Универсальный фильм с точки зрения застолья. Практически каждая крылатая фраза здесь может стать оригинальным тостом, ну, или реакцией на него. Веселья в вашей компании от этого только прибавится.

• «Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть»;
• «Боже мой, какой текст, какие слова!»;
• «Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло»;
• «Если бы вы были моей женой, я бы повесился».

Вам будет интересно: Почему нельзя понижать градус при распитии алкоголя? И правда ли нельзя?

На этой веселой ноте перейдем к следующему пункту, иначе это не закончится еще долго.

Кавказские тосты

Исходя из древней кавказкой присказки, о том, что Господь не причисляет к возрасту время, проведённое за столом с друзьями, поднимаю тост за мудрость! И разделяя вышесказанное, хочу выпить с Вами за настоящих и верных друзей, весёлые компании, частые встречи и как следствие — вечную молодость! До дна!

Кавказское поверье гласит, что родители любви — это глаза и сердце! Поднимаю этот фужер за то, что бы сердца наши пылали, а глаза видели ещё долгие и долгие годы. За вечную способность любить, выпьем до дна!

Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за наших любимых жен, которые ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!

Хочется процитировать тост из знаменитого фильма «Кавказская пленница»: «…одна маленькая и очень гордая птичка сказала: Я полечу прямо на солнце! И стала подниматься выше и выше, пока не обожгла себе крылья и не упала на дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, что бы как бы высоко мы не поднимались, никогда бы не отрывались от коллектива!». Предлагаю выпить за наш дружный коллектив и хорошую память!

Однажды мальчик спросил у старика почему на небе так много звезд, на что старик ответил : — Каждая звезда это душа одного прекрасного человека и каждый кто прожил достойную жизнь попадает на небо и оставляет свой след там. Так выпьем же за то, чтобы все мы прожили достойнейшую жизнь и стали звездами.

Женщина – это луч солнца, освещающий темноту нашей жизни. Так выпьем за то, чтобы каждый успел схватить этот луч, как успел наш друг, поймавший целое солнце, которое и освещает сегодня наш тесный круг. За хозяйку этого дома!

«Карнавальная ночь»

Не просто новогодний фильм. Здесь можно смело брать целые реплики и сцены. Смешно, по-прежнему злободневно и жизненно. И подходит для любого случая.

• «Товарищи, есть установка весело встретить Новый год»;
• «Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своем коллективе»;
• «Необходимо приложить игру фантазии, чтобы в соответствии со сметой провести наше мероприятие на высоком уровне»;
• «Ансамбль пенсии и пляски».

Перечислить все тосты, которыми изобилует любимое советское кино, не сможет никакой рейтинг. Сложно выбрать лучшие – они все прекрасны. Надеемся, что нам удалось задать тон вашему настроению. А дальше, как говорится: «За все, что здесь сегодня было, я лично никакой ответственности не несу!».

Вам будет интересно: Как быстро избавиться от перегара

Тосты из фильма Кавказская пленница на все случаи жизни

— Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить?

***

Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше!

***

— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.

***

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

***

— Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так…

***

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

— Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!

***

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

— На здоровье! — На здоровье!

«Собачье сердце»

Нельзя не отметить в нашем рейтинге. Но с оговоркой. Это фильм для тостов повторных, когда уже тянет на лирику и философию. Кстати, можно порассуждать над смыслом, читающимся «между строк», но это уже попозже.

• «Похабная квартирка. Но до чего хорошо»;
• «А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30»;
• «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики»;
• «Успевает всюду тот, кто никуда не торопится»;
• «На наших глазах происходит чудо».